CRONICAS DEL BODORRIO

Perdonad el retraso en la crónica del bodorrio pero es que Patricia y un servidor se han tomado unos días de descanso en la playa, (y es que estoy un poco vago también la verdad) los que sepáis de mi aversión al agua enteraros de que este año por fin me he atrevido a meterme al agua sin los manguitos y sin sujetarme al balón hinchable de la Nivea.

Bueno al tema. La capilla era una autentica monada con los bancos al aire libre como cuando se casa el Richard Gere en las películas yanquis.
Hay que ver que guapo estaba el Tonacas con su pelo tan rebien cortao y con su elegante chaqué parecía el marques-vizconde de Roncesvalles o el archiduque de Wellington. Marisol estaba guapísima e irradiaba una luz cegadora cual bella doncella al encuentro de su amado príncipe para sellar la eterna unión.

Algunos tuvisteis la suerte de regalarle a vuestros oídos una bella escritura de San Antonio perfectamente narrada por un servidor, aunque como anécdota reseñar que mi refinada cultura casi me cuesta la pellica porque Cipriano “El Capitán” se pensó que el que leía ante el altar era el Sánchez Dragó que quería trapiñar de gratis en el bodorrio enfundado con una careta del Kaiman de la Gancha y ya quería tirar de tricornio y arma reglamentaria por polizonte y jeta. De todas maneras eche mucho en falta a mi coro celestial formado por la Ovidea, la Marciana y la Ermelinda, entonando bellas ofrendas musicales a nuestro señor a la par de mi lectura, pero en esta ocasión la Marciana se negó a viajar hasta Illescas aduciendo que ella solo monta en el tractor de “su Alberto” que es descapotable y en verano mola mazo, pero bueno no le guardo rencor y aunque me haya dejado plantado esta vez ya sabe que las puertas de mi corazón y mi amistad siempre estarán abiertas para tan singular damisela.

Como todos sabemos lo de Toni no tiene solución y se paso buena parte de la ceremonia poniéndome jetuños (a los que yo correspondía de muy buena gana) y demostrando que no cambiara nunca (ni falta que hace) porque si eres un cachondo de nacimiento por que no has de seguir ejerciendo el dia de tu boda, demostrando así que eres autentico e inimitable, además como tu mejor que nadie sabes mi querido amigo yo también soy un verdadero creyente de la religión del buen humor y creo que practicándola a diario podemos salvarnos (o por lo menos amortiguar el golpe ) de la crueldad, la tristeza y los estacazos que a veces nos inflinge esta vida. De todas maneras fuentes fidedignas me han chivado que el joven párroco que oficio la ceremonia ha sido visto en varios garitos de mala catadura y peor reputación ejerciendo de stripper, y es que después de casar a Toni ya estas de vuelta de todo y marcado para toda tu santa vida.

Lo que más güeno me estuvo entrando ya en cuestión de las viandas y el festín gastronomico fue la mariscada del primer plato y es de agradecer sabiendo que “esos asquerosos bichos que llevan atenas” le dan mas respeto al Tonacas que la abuela de Zidane a la selección española.Tampoco fueron desdeñables la tarta nupcial y demás postres variados y yo creo que me plante demasiado pronto llevando solo engullidos unos 4 kilos 300 gramos de fina confitería.

Pasando ya a la pista de baile y con cierta obnubilación etílica causada por los excelentes caldos y licores de la tierra se desato el “Travolta que todos llevamos dentro”
y el Zapa y yo nos marcamos un baile techno-ska al ritmo endiablado de nuestros idolatrados, los germanos Rammstein, subiéndonos por las paredes y dejando al dueño del restaurante mas humillado y al borde de la quiebra que la suegra de Jesulín de Ubrique.

Como colofón a este para mi inolvidable dia, mi bella, dulce y amada doncella con la cual he compartido los mejores años de mi vida trinco el ramo lanzado por Marisol como manda la tradición sobre las mozas casaderas. Yo no me fije bien pero he oido que hizo un salto mortal con doble tirabuzón para cogerlo y es que habría de estar loca para dejar escapar a un hombre con mi cultura y gallardía.

Bueno mis queridos amigos ya me hago cargo de que no podéis soportar mas una tortura similar y dejo aquí mi particular crónica del bodorrio.

Tan solo me queda desear a los recién casados la felicidad infinita que os merecéis y Toni que sepas que te mereces no solo este humilde articulo sino una pagina entera donde contar
tus virtudes como persona y como amigo. Que sepas que jamás olvidare los sacrificios que hiciste por mí y por mi familia en los momentos que tu ya sabes , tu demostración de amistad y tu apoyo incondicional me dieron y me dan alas en los mas amargos momentos de dolor.

Si existe el cielo desde allí alguien que te quería muchísimo te da las gracias y os desea a los dos el más feliz de los matrimonios. Os quiero.

MARIO.

NO TOMARAS EL NOMBRE DE DIOS EN VINO

A mí la Semana Santa, ni fu, ni fa. La verdad es que a pesar de ser conquense de pura cepa nunca me ha llamado mucho la atención, recuerdo que cuando me llevaba mi madre a alguna procesión de pequeño me ponía a llorar como un loco porque creía que los nazarenos eran el Ku-Kux-Clan y yo había visto por la TV que esos cabritos querían quemar a todos los pobres negritos que recogían el algodón y no se metían con nadie.
Pero bueno vamos al grano que es que a mi me cuesta arrancar pero luego no hay quien me pare. Me he decidido a escribir esto a raíz de un articulo que vi publicado en el diario el Mundo hace algún tiempo. Venia a decir que el Ayto, de Cuenca estaba dispuesto a denunciar a dicho periódico por haber citado a la procesión conquense de las Turbas, como “la de los borrachos”.
¿Cómo deberían haberla llamado? ¿“La de los abstemios?” ¿”La de los hombres con mas fe del planeta?”.
Venga ya hombre, que yo reconozco que era el primero que me pase varias noches de Turbas ciego hasta las manillas igual que todo quisqui, ya fueran tíos con túnica o sin ella, quitando a cuatro padres de familia y algún turista despistao con cámara en ristre.

Resulta muy fácil esa noche ver a gente que sale en la procesión cagandose en Dios, La Virgen Maria y en los santos del cielo toda el rato mientras se meten una garrafa de resoli entre pecho y espalda y luego a la hora del silencio te miran con los ojos inyectados en sangre como diciendo – oye tío si se te ocurre estornudar te clavaremos los palillos en el corazón y luego nos lo comeremos- , vale señores que gran fe la vuestra, seria capaz de mover el mismísimo Everest vamos, pocas veces se puede ser testigo de tanta hipocresía junta.
Desde luego que hay gente que lleva esta procesión en su corazón y se lo tomara con fe y respeto, pero esta mas que demostrado que es una minoría.
Bueno y ahora viene cuando la matan le toca el turno a por la Semana Santa local que también tiene tela para cortar.
Vamos que a mi se me hace realmente excesivo el adjetivo de Venerable que lleva la hermandad de la Vera Cruz del Villar. Por que a mi que no me jodan que si de golpe prohibieran lo del trapiñar y el ponerse tibios de bebitoque los hermanos empezaba a desfilar cagando leches pal bar de Friskas que allí dan birrita fresca y chupalibres y no se cuestionan las inclinaciones religiosas de nadie.

Recuerdo que una tarde hasta en mi patio se podían oír perfectamente las voces de tres o cuatro energúmenos que llevaban un autentico pedal y ponían finas a las mujeres que querían entrar en la Venerable - ¿pero que se creen esas tiajas?, ¿que van a hacer aquí?. Si hay que limpiar de vez en cuando ya lo haremos nosotros. No señores, mal muy mal.
O si no una vez que un hermano se me queda mirando y me pregunta : ¿pero es que todavía no eres de la hermandad?, Pues no hombre ni tengo intención de serlo, el tío se me queda mirando y mueve la cabeza en gesto de negación como pensando : arderás en el infierno seguidor de Belcebú, pues vale torpedo lo que tu digas.
No menos grave me parece lo del Cristo yacente que parecía que si el pueblo no lograba hacerse con esta imagen a cualquier precio Dios nos mandaría una plaga de langostas (algún hermano obnubilado por los vapores etílicos gritaría - ¡ bueno si son a la plancha que nos las mande coño! ) o nos convertiría en estatuas de sal gorda.
Pues no se hombre, yo me he molestado en abrir la Biblia alguna que otra vez en mi vida (cosa que dudo que hayan hecho el 90 % de los hermanos) y me he permitido reproducir estos párrafos :

"Yo soy Yaveh, tu Dios, que te ha sacado del país de Egipto, del lugar de esclavitud.
No tendrás otros dioses fuerá de mí.
No te harás escultura ni imagen alguna de lo que hay arriba en los cielos, abajo en la tierra o en las aguas debajo de la tierra." (Exodo 20:12-4)

"Son, pues, unos desgraciados, con la esperanza puesta en cosas muertas, quienes llamaron dioses a las obras humanas: oro y plata labrados con arte, a copias de animales o a una piedra inútil, esculpida por manos antiguas. (Sabiduría 13:10-16)

"Tened mucho cuidado; puesto que no visteis figura alguna el día en que Yahveh os habló en el Horeb de en medio del fuego, no vayáis a pervertiros y os hagáis alguna escultura de cualquier representación que sea: figura masculina o femenina,..." "... no vayas a dejarte seducir y te postres ante ellos para darles culto." (Deuterenomio 4:15-18a, 19b)

Así que muy bonito el Cristo de verdad, pero en mi humilde opinión creo que los misioneros del Africa (por poner un ejemplo) habrían aprovechado la pasta un poquillo mejor.
Bueno hermanos espero que nadie se me mosquee y que no vayáis al infierno porque hace un calor que te cagas, y que yo sepa los del Aguila no hemos puesto ningún grifo de cervecita por allí todavía.

Si alguien se ha tomado la molestia y ha tenido la bendita paciencia de leer esto le doy infinitas gracias. Llevaba varios años en mi cabeza y he disfrutado bastante. Espero que nadie se ofenda ya que aunque yo no participe en estos actos los respeto al maximo, solo es una opinion. Saludos a todos y que disfruteís estos dias.

Y como diría nuestro buen amigo Porky : Esto es to-, esto es to-, esto es todo amigos.