ZAPATETICO Y COMPAÑIA

Cuando inicié mi andadura en internet con este humilde y recóndito sitio me prometí que dejaría al margen la política dado que soy poco menos que un inepto en el tema y que mi única pretensión es que nos echemos unas risas con los chascarrillos del lugar y demás, pero la situación que esta viviendo este ¿país? no deja indiferente a nadie (de no ser que hayas estado viviendo los últimos años en la cueva de la zorra y no hayas salido de allí) y hasta nuestro inolvidable Mesías Colombo “El Pastor Iluminado” tiene algo que decir sobre el tema.




Sin preámbulos de ningún tipo:
Sr.Zapatero es usted el presidente más patético, inútil, descerebrado, cobarde, rastrero, vendido, traidor y pusilánime que ha parido madre.
Lo de este tío no tiene nombre y sus decisiones son indefendibles se mire por donde se mire.
Causa vergüenza ajena los aliados internacionales con los que nos vamos ha comer el mundo:

Evo Morales : Cuando era pequeño bajaba con mi madre al rastro de aquí de Cuenca y cuando ella se despistaba mirando algo yo me largaba al puesto de unos gitanillos que tenían un puesto de jerséis iguales que los de este tío (bueno no tan feos y con algunas decenas de polillas menos) y me sonaba los mocos con alguno de ellos cuando los gitanetes no miraban. Gracias por recordarme mi tierna infancia amigo Morales.
Tanta privatización la va a pagar muy cara el tío Evo y le va a salir el tiro por la culata ya lo veréis. Y que se deje de gaitas que en su casa come langosta y se baña en un jacuzzi como todos los altos cargos del universo universal.

Hugo Chavez: ¿Pero que invento es esto?. Copón de la baraja, ¿de donde han sacado al tío este?. ¿Es el guionista de los teleñecos o de Fragel rock?. A ver si va a ser el Carlos Jesús disfrazado de casposo dirigente venezolano y ha venido desde Ganímedes para salvar a España del demonio Bush. Je,je para mear y no echar gota el tiajo este.
Yo le diría una cosa señor Chávez cuando salga usted a la palestra en cuestiones de política internacional y las cámaras de medio mundo le estén apuntando no debe haberse tomado antes 20 carajillos ni masticar hoja de coca como si fuera chicle Boomer.






Fidel Castro: Uno de los mayores dictadores de la historia, con centenares de asesinatos a sus espaldas (que se la pelan). Posee una de las mayores fortunas del mundo estimada en unos 1000 millones de euros. ¡Ay Fidelín! cuanto te gusta la buena vidorra.
Mientras en tu isla las niñas de 13 años se prostituyen para llevarse un chusco de pan a la boca y comprar medicinas. No me lo invento, me lo ha contado Goyito que lo ha visto con sus propios ojos.
Qué zapatines, ¿quitamos las estatuas de Franco y las cambiamos por las del barbudo?

Y si no la tropa que le acompaña en el gobierno. El show de los teleñecos va a comenzar señores:


Uno de los mejores es el Rubalcaba, al que me he permitido bautizar como “Rubaltrolas” . Lo suyo no tiene desperdicio y es que este tío entregaría a su abuela a los orcos de Mordor para que la violasen con tal de chuparse en la poltrona alguna legislatura mas. A ver si deja ya de falsificar documentos oficiales del 11-M y de ayudar a los etarras a pasar a Francia el tío cabrón. Queremos saber la verdad cacho perros que sabemos que tenéis mil cosas que ocultar.

También esta nuestra amiguita de la Vega, que vamos yo hasta hace bien poco creía que cuando descubrían un momia salía en la portada del National Geographic y no en la revista Vogue, como cambia el mundo Facundo.


También me mola un montón el Pedrito Zerolo. Vale hombre ya te has salido con la tuya y a mi me parece muy bien lo de los derechos de los gays y todo esa historia. Cada uno que haga lo que le de la gana con su cuerpo, a lo que no puede llegar esto, es que se casen un hombre con una gallina clueca o una mujer con un rinoceronte y puedan adoptar seis o siete hijos.
Esto ya no me mola tanto Sr/Sra Zerolete y ya no salga usted a todas horas dándose el lote con su marido que ya sabemos que es usted el mas marica (y que tiene mas pluma que las gallinas de friskas) del universo; una vez esta bien pero es que a mi se me hace mas raro ver eso que si pillo a la Anita haciendose un 69 con Bertín Osborne.

Como olvidarme de mi preferido Mr. Moratinos, este hombre es un autentico crack no me digáis que no. No negareis que zapatoide y el no estarían geniales en el mundo de las teleseries. ZP tiene trabajo asegurado como doble de Mr. Bean en las escenas peligrosas, como cuando se choca con el mini contra una farola o simplemente cuando este estupendo cómico se quiera tomar unas vacaciones.
Mr. Moratinos puede ejercer un papel del estilo del vejete de Benny Hill, llevándose unas cuantas collejas en cada sketch, de todas maneras esta acostumbrado a hacer el ridículo cada vez que sale de España.

Y para terminar y con mención especial del jurado el inimitable Pepiño Blanco. Aquí en el Villar si algún desgraciado de la vida le pegara fuego a la Ermita del Santo Cristo, le metiera un cartucho de goma-2 al pilar viejo o le lanzaran cócteles molotov al autobús de línea regular Cuenca - El Villar –Bollega City, iríamos pegándole de patadas desde el bar de Goyo hasta el montón de Torralba como mínimo por subnormal y luego a la puta cárcel.
Pero no amigos, según “pepiño verde y rancio” cuando pasa algo similar en el país vasco se denominan estos actos como “hechos coyunturales”. ¿Comorrr?. Que dominio del idioma, que maravilla.
Gracias por iluminar nuestras vidas con tu sabiduría milenaria pepinete.Que arrastrao el tío. Es imposible tener menos vergüenza.

Vamos que la estrategia a seguir por ZP y sus secuaces esta clara y como me comentaba Enrique el otro dia no hay que ser Nostradamus para saber que la negociación con los asesinos de mierda se va a ir alargando hasta las próximas elecciones (cuatro años mas chupando del frasco carrasco) y el que vote al PP es un facha y una rata infecta que no quiere la paz. Que pena y rabia dan.

No me quiero dejar en el tintero a los “actorcetes , escritores y cantautores progres” de turno. ¿Donde están metidos ahora estos elementos que no se les ve nunca ya con las putas pancartitas a todas horas? Respuesta fácil amigos : En el ático de sus apartamentos de 2 millones de euros en mitad de la Castellana, haciendo fiestas chic, para gente chic. Desde allí arriba no se ven los negritos ahogándose en los cayucos cochambrosos, sobre todo si vas ciego de champagne del bueno y de farlopilla calidad cinco estrellas.

Venga que se os ve el plumero pollos, encima quieren obligarnos a ver sus mierdas de películas (subvencionadas ya de por sí, quieras o no) que os den por ahí vividores chupasangre.

En fin, que paso ya de perder mas tiempo con esta gentuza por que te puedes tirar siglos y colapsar la red si te pones.
Menos mal que nos queda gente como Pedro J. Ramírez que según se le vio el otro dia en el 59 segundos no piensa achantar hasta que se aclare toda la verdad sobre el 11-M y demás vergüenzas Zapatistas. Ole sus cojones.

Para ir acabando un consejo de Brico-Kaiman: si teneis la casa llena de cucarachas servidles un Ballantines´s con acido borico y un chorrito de fanta de limón caeran muertas al instante. No me deis las gracias. Esta receta esta patrocinada por EL PAIS, Polanco S.A , y Terroristas Islámicos & ETA friends forever.

Como ultimo apunte y parafraseando a nuestro querido actor Fernado Fernan Gomez :
- ¡ Váyase usted a la mierda Zapatero!
- ¿Adonde?.
- ¿Esta usted sordo? ¡ a la mierda hombre ! ¡a la mierda!

PRIMAVERA, VERANO...MARAVILLA

Señoras y señores cuando veo un peliculón de este tamaño aunque este un poco perro no me cuesta escribir un poquillo sobre ella porque si consigues que aunque solo una persona la vea habrá merecido la pena.
Bueno, ¿qué decir de esta película?. Alucinante. Para mí ha supuesto una sorpresa de dimensiones mastodónticas, por que la verdad que el cine oriental quitando contadas ocasiones siempre me ha decepcionado.

Pero aquí el coreano Kim-Ki-Duk (a partir de ahora para mi un maestro) nos habla del alma humana, de su espíritu, de sus actos irracionales y sus terribles consecuencias.
En varias partes de la película te da la sensación de que el pesimismo es el núcleo principal, pero en realidad no es así todo esta contado con una belleza que yo al menos jamás había visto en ninguna película, y con un mensaje de enorme esperanza que te llega al alma.
Te sientes en verdadera verdadera paz y serenidad durante todo el metraje , cada árbol y riachuelo que fluye, cada estación supone una nueva etapa en la madurez personal de los protagonistas... todo encaja de una manera perfecta e increíble.

Podría parecer una película con estructura sencilla (y en el fondo lo es), pero a la vez es profunda y compleja.
Decir que los diálogos son casi nulos, podrían contarse con los dedos de una mano. Pero aquí sobran, no son necesarios para nada. La imágenes hablan por sí solas.
Su fortaleza visual es capaz de inundar por completo toda tu alma, y hacerte comprender.
En cuanto al plano técnico, comentaros que varios aspectos son inolvidables.
Maravillosa, preciosista y grandiosa fotografía, que llega a transmitir sentimientos verdaderamente puros. Sin duda la mejor fotografía que he visto en muchísimo tiempo. Como os comente antes los diálogos son prácticamente inexistentes lo que la hace aun más grande si cabe, porque habla por sí sola, y sobre todo destaca el bello paraje que supone la ermita, rodeada de agua tranquila y pacífica, en pleno otoño, con la hojas marchitas. Sin olvidarnos del invierno, donde podemos ver un paraje con las aguas heladas un espectáculo que quita el hipo mis queridos amigos.

Vamos que una maravilla que te hará reflexionar, vivir... y aprender.
Llore durante varios tramos de esta maravilla de film, pero ya llegando a su magistral final parecía la Anita en el entierro del Mere (que Dios lo tenga en su gloria) de los lagrimones que se me caían a chorros.
Cine puro, autentico y del que te llega al corazón como a mí me gusta. Yo la he alquilado en un video club y no es tan difícil encontrarla.
Si al final decidís ir al cine y gastaros 6 euros para ver “Los Managers” o cualquier bazofia pagada por el bolsillo del estado español (y por ende del tuyo y del mio) allá vosotros.
Quede sobre vuestras conciencias.

Saludos a todos.

PD: Este post se lo dedico a Jose Luis Pareja (tanto padre como hijo) en agradecimiento a las agradables e ilustrativas tertulias sobre nuestro amado septimo arte que he tenido el gusto de compartir con ellos.

OLA DE ROBOS EN EL LUGAR

Otra vez mas pido perdón por no llevar los temas con la actualidad que requieren,pero es que entre el trabajo, las fiestas y tal y pascual ya se sabe.

En fin al rollo. Como todos los vecinos y veraneantes del Villar ya sabéis varios de nuestros paisanos se han visto afectados por una plaga de robos fraudulentos y rastreros acaecidos durante dos o tres noches consecutivas de primeros de Agosto.
Estos hechos podrían considerarse como “normales” teniendo en cuenta el actual estado de delincuencia que campa a sus anchas en la mayor parte del país.
Pero vamos lo que a mí al menos me parece lamentable es que pase en un pueblo que tiene un cuartel nuevo que se caga la perra y que vale que puede pasar que nos roben varias veces y los guardias no se enteren porque desde luego ninguno somos perfectos, ni robots, pero lo que clama al cielo es que tengas que poner la denuncia en la comandancia de Priego o de Cañaveras y tengan que trasladarse los guardias desde allí porque aquí en el cuartel no esta ni el Tato. Bochornoso. ¿no?.

Y es que lo de que aquí solo te atiendan en horarios de oficina es para mearse y sería muy digno de salir en uno de los sketchs de Benny Hill, con el vejete que se lleva las collejas y demás amiguetes. Yo de momento me voy a montar el mío propio a ver si nos llevamos la pasta que dan los de la sexta y que mas o menos será de la siguiente manera:

- En otra de mis noches de insomnio oigo ruidos en la parte de abajo y me asomo al pasillo a ver que leches pasa, de repente me encuentro ya en el rellano de la escalera con un ladronzuelo linterna en ristre:
Kaiman : ¡Pero tío de que vas ¡ ¿Qué haces en mi casa?.
Ladronzuelo: Na, es que vengo a chorizar algo, que no veas como se ha puesto eso del vivir sin trabajar, llevar buenos autos y vivir a los once vicios.
Kaiman: ¡ Joder y tenia que ser en mi casa !.
Ladronzuelo: ¡ Vale hombre no te pongas así ! es que como he visto que había tantas cajas de cerveza vacías en el patio he pensao que os las habríais trincao y llevaríais una templa que ni pa qué y que chorizar coser y cantar vamos.
Kaiman: Venga anda tira pa bajo que te abliento una galleta que no veas. O es que no te has enterado.
Ladronzuelo: ¿Enterarme de que?.
Kaiman: Aquí en el Villar los ladrones decentes roban de 9 a 2 de la tarde que es cuando esta operativo el cuartel. Que es que ya no hay ladrones como los de antes oye, con esa cosilla y ese gusanillo de excitación que te recorre el cuerpo por si te pilla la Benemérita.
Ladronzuelo: Pos yo no me voy sin mangar algo macagüentodo.
Kaiman : ¿ Que tu no te vas ? Tuuuuuuusa ....tira pa’ bajo ¿qué vas a robar ni que pollas? Tuuuuusaa.....(todo esto con el palo de la escoba dando leches en el suelo e imitando a la vieja de cruz y raya).

- El ladronzuelo sale corriendo como alma que lleva el diablo y en su alocada huida es atropellado por el Patrol de los guardias que venían a mi casa a meterme la pluma porque alguien se había chivao de que me fui a Valdecañas a tomar café y no me puse el casco. Final feliz amigos.
Como recordareis que os prometí el otro dia, mis estimados amigos tendréis un papel estelar en este corto. Toni si te dejas el pelo un pelin mas largo pasaras perfectamente por un yonki de los bajos fondos o un proxeneta rumano y te vendrá que ni pintado el papel de ladronzuelo y la pareja de la meneterica será encarnada a la perfección por Enrique (esa barba que vaya bien poblada) y Emilio (un poco de bigotillo no te vendría mal), con su correspondiente tricornio, fusco y capa reglamentaria cedidas amablemente por el “Cipri”. Próximamente en los mejores cines.

Pero en fin que a lo que vamos y lejos ya de chorradas el autentico meollo de la cuestión es que para que queremos un cuartel nuevecito a todo confort que cuesta una pasta y en el que no vive nadie.
Una mole de cemento ahí plantada a la entrada del pueblo y más abandonada que la farmacia de Villalvilla.
Además todos recordáis que hace unos buenos años ya cuando estaban de guardias Ladis y toda esta gente eran como cualquier otro del pueblo gente campechana y amable que dejaron aquí muchos amigos y que trabajaban aquí como cualquier otro vecino del lugar. Los que están ahora son unos tíos con gafas de sol pegadas con super-glue a las orejas y a la napia y que cuando pasas no te quitan el ojo de encima como pensando: sabemos que has asesinado a siete ancianas y estan descuartizadas en el sotano de tu casa.
Estos tíos viven en Cuenca y no pasan en el pueblo ni un segundo mas de lo debido no sea que se les pegue algo de tanto cateto junto.

Ya para ir terminando el asuntillo voy a proponer una serie de nombres o personajes que (a mi juicio, solamente ojo) se merecen mucho mas que les hubieran agradecido sus servicios a la sociedad otorgándoles una Plaza con su nombre en el Villar de Domingo Garcia:

Plaza de Sylvester Stallone
Plaza de Chiquito de la Calzada
Plaza de los Baron Rojo
Plaza de los Iron Maiden
Plaza de Rocky Balboa “El potro italiano”
Plaza de Woody Allen
Plaza de Alfred Hitchcock

Y por ultimo y con mayor merecimiento :

Plaza de Florentino Pastor (si este tio no se merece una calle mas que los guardias que venga Dios y el Arcángel San Gabriel y lo vean).
Espero con impaciencia vuestras ideas que con mucho gusto le transmitiré al alcalde.

Como colofón a este infierno de letras que se de buena tinta que no podeís soportar mas quisiera dejar claro que creo de veras que la mayoría de los Guardias Civiles de España cumplen muy bien con su trabajo, pero que si te pagan por estar de guardia civil en el Villar y sus pueblos colindantes pues haz aquí tus rondas, no dejes pasar por las calles a 130 por hora a ciertos vehículos con los que parece ser que haces la vista gorda segun su ascendencia familiar y atiende el cuartel las 24 horas como se hacia antaño.
Aquí en mi humilde rincón no he hecho mas que recoger el sentir popular ya que en los días posteriores a los robos la gente soltaba espuma por la boca, pues no es para menos y es que a la gente honrada nos gusta que nos protejan y tener a quien acudir si inevitablemente nos ocurre algún incidente que para eso pagamos por ello.

Espero que nadie se mosquee y me lleven a Alhaurín de la Torre por estos cuatro párrafos escritos en una tediosa noche de Domingo.

Saludos a todos.

CRONICAS DEL BODORRIO

Perdonad el retraso en la crónica del bodorrio pero es que Patricia y un servidor se han tomado unos días de descanso en la playa, (y es que estoy un poco vago también la verdad) los que sepáis de mi aversión al agua enteraros de que este año por fin me he atrevido a meterme al agua sin los manguitos y sin sujetarme al balón hinchable de la Nivea.

Bueno al tema. La capilla era una autentica monada con los bancos al aire libre como cuando se casa el Richard Gere en las películas yanquis.
Hay que ver que guapo estaba el Tonacas con su pelo tan rebien cortao y con su elegante chaqué parecía el marques-vizconde de Roncesvalles o el archiduque de Wellington. Marisol estaba guapísima e irradiaba una luz cegadora cual bella doncella al encuentro de su amado príncipe para sellar la eterna unión.

Algunos tuvisteis la suerte de regalarle a vuestros oídos una bella escritura de San Antonio perfectamente narrada por un servidor, aunque como anécdota reseñar que mi refinada cultura casi me cuesta la pellica porque Cipriano “El Capitán” se pensó que el que leía ante el altar era el Sánchez Dragó que quería trapiñar de gratis en el bodorrio enfundado con una careta del Kaiman de la Gancha y ya quería tirar de tricornio y arma reglamentaria por polizonte y jeta. De todas maneras eche mucho en falta a mi coro celestial formado por la Ovidea, la Marciana y la Ermelinda, entonando bellas ofrendas musicales a nuestro señor a la par de mi lectura, pero en esta ocasión la Marciana se negó a viajar hasta Illescas aduciendo que ella solo monta en el tractor de “su Alberto” que es descapotable y en verano mola mazo, pero bueno no le guardo rencor y aunque me haya dejado plantado esta vez ya sabe que las puertas de mi corazón y mi amistad siempre estarán abiertas para tan singular damisela.

Como todos sabemos lo de Toni no tiene solución y se paso buena parte de la ceremonia poniéndome jetuños (a los que yo correspondía de muy buena gana) y demostrando que no cambiara nunca (ni falta que hace) porque si eres un cachondo de nacimiento por que no has de seguir ejerciendo el dia de tu boda, demostrando así que eres autentico e inimitable, además como tu mejor que nadie sabes mi querido amigo yo también soy un verdadero creyente de la religión del buen humor y creo que practicándola a diario podemos salvarnos (o por lo menos amortiguar el golpe ) de la crueldad, la tristeza y los estacazos que a veces nos inflinge esta vida. De todas maneras fuentes fidedignas me han chivado que el joven párroco que oficio la ceremonia ha sido visto en varios garitos de mala catadura y peor reputación ejerciendo de stripper, y es que después de casar a Toni ya estas de vuelta de todo y marcado para toda tu santa vida.

Lo que más güeno me estuvo entrando ya en cuestión de las viandas y el festín gastronomico fue la mariscada del primer plato y es de agradecer sabiendo que “esos asquerosos bichos que llevan atenas” le dan mas respeto al Tonacas que la abuela de Zidane a la selección española.Tampoco fueron desdeñables la tarta nupcial y demás postres variados y yo creo que me plante demasiado pronto llevando solo engullidos unos 4 kilos 300 gramos de fina confitería.

Pasando ya a la pista de baile y con cierta obnubilación etílica causada por los excelentes caldos y licores de la tierra se desato el “Travolta que todos llevamos dentro”
y el Zapa y yo nos marcamos un baile techno-ska al ritmo endiablado de nuestros idolatrados, los germanos Rammstein, subiéndonos por las paredes y dejando al dueño del restaurante mas humillado y al borde de la quiebra que la suegra de Jesulín de Ubrique.

Como colofón a este para mi inolvidable dia, mi bella, dulce y amada doncella con la cual he compartido los mejores años de mi vida trinco el ramo lanzado por Marisol como manda la tradición sobre las mozas casaderas. Yo no me fije bien pero he oido que hizo un salto mortal con doble tirabuzón para cogerlo y es que habría de estar loca para dejar escapar a un hombre con mi cultura y gallardía.

Bueno mis queridos amigos ya me hago cargo de que no podéis soportar mas una tortura similar y dejo aquí mi particular crónica del bodorrio.

Tan solo me queda desear a los recién casados la felicidad infinita que os merecéis y Toni que sepas que te mereces no solo este humilde articulo sino una pagina entera donde contar
tus virtudes como persona y como amigo. Que sepas que jamás olvidare los sacrificios que hiciste por mí y por mi familia en los momentos que tu ya sabes , tu demostración de amistad y tu apoyo incondicional me dieron y me dan alas en los mas amargos momentos de dolor.

Si existe el cielo desde allí alguien que te quería muchísimo te da las gracias y os desea a los dos el más feliz de los matrimonios. Os quiero.

MARIO.

NO TOMARAS EL NOMBRE DE DIOS EN VINO

A mí la Semana Santa, ni fu, ni fa. La verdad es que a pesar de ser conquense de pura cepa nunca me ha llamado mucho la atención, recuerdo que cuando me llevaba mi madre a alguna procesión de pequeño me ponía a llorar como un loco porque creía que los nazarenos eran el Ku-Kux-Clan y yo había visto por la TV que esos cabritos querían quemar a todos los pobres negritos que recogían el algodón y no se metían con nadie.
Pero bueno vamos al grano que es que a mi me cuesta arrancar pero luego no hay quien me pare. Me he decidido a escribir esto a raíz de un articulo que vi publicado en el diario el Mundo hace algún tiempo. Venia a decir que el Ayto, de Cuenca estaba dispuesto a denunciar a dicho periódico por haber citado a la procesión conquense de las Turbas, como “la de los borrachos”.
¿Cómo deberían haberla llamado? ¿“La de los abstemios?” ¿”La de los hombres con mas fe del planeta?”.
Venga ya hombre, que yo reconozco que era el primero que me pase varias noches de Turbas ciego hasta las manillas igual que todo quisqui, ya fueran tíos con túnica o sin ella, quitando a cuatro padres de familia y algún turista despistao con cámara en ristre.

Resulta muy fácil esa noche ver a gente que sale en la procesión cagandose en Dios, La Virgen Maria y en los santos del cielo toda el rato mientras se meten una garrafa de resoli entre pecho y espalda y luego a la hora del silencio te miran con los ojos inyectados en sangre como diciendo – oye tío si se te ocurre estornudar te clavaremos los palillos en el corazón y luego nos lo comeremos- , vale señores que gran fe la vuestra, seria capaz de mover el mismísimo Everest vamos, pocas veces se puede ser testigo de tanta hipocresía junta.
Desde luego que hay gente que lleva esta procesión en su corazón y se lo tomara con fe y respeto, pero esta mas que demostrado que es una minoría.
Bueno y ahora viene cuando la matan le toca el turno a por la Semana Santa local que también tiene tela para cortar.
Vamos que a mi se me hace realmente excesivo el adjetivo de Venerable que lleva la hermandad de la Vera Cruz del Villar. Por que a mi que no me jodan que si de golpe prohibieran lo del trapiñar y el ponerse tibios de bebitoque los hermanos empezaba a desfilar cagando leches pal bar de Friskas que allí dan birrita fresca y chupalibres y no se cuestionan las inclinaciones religiosas de nadie.

Recuerdo que una tarde hasta en mi patio se podían oír perfectamente las voces de tres o cuatro energúmenos que llevaban un autentico pedal y ponían finas a las mujeres que querían entrar en la Venerable - ¿pero que se creen esas tiajas?, ¿que van a hacer aquí?. Si hay que limpiar de vez en cuando ya lo haremos nosotros. No señores, mal muy mal.
O si no una vez que un hermano se me queda mirando y me pregunta : ¿pero es que todavía no eres de la hermandad?, Pues no hombre ni tengo intención de serlo, el tío se me queda mirando y mueve la cabeza en gesto de negación como pensando : arderás en el infierno seguidor de Belcebú, pues vale torpedo lo que tu digas.
No menos grave me parece lo del Cristo yacente que parecía que si el pueblo no lograba hacerse con esta imagen a cualquier precio Dios nos mandaría una plaga de langostas (algún hermano obnubilado por los vapores etílicos gritaría - ¡ bueno si son a la plancha que nos las mande coño! ) o nos convertiría en estatuas de sal gorda.
Pues no se hombre, yo me he molestado en abrir la Biblia alguna que otra vez en mi vida (cosa que dudo que hayan hecho el 90 % de los hermanos) y me he permitido reproducir estos párrafos :

"Yo soy Yaveh, tu Dios, que te ha sacado del país de Egipto, del lugar de esclavitud.
No tendrás otros dioses fuerá de mí.
No te harás escultura ni imagen alguna de lo que hay arriba en los cielos, abajo en la tierra o en las aguas debajo de la tierra." (Exodo 20:12-4)

"Son, pues, unos desgraciados, con la esperanza puesta en cosas muertas, quienes llamaron dioses a las obras humanas: oro y plata labrados con arte, a copias de animales o a una piedra inútil, esculpida por manos antiguas. (Sabiduría 13:10-16)

"Tened mucho cuidado; puesto que no visteis figura alguna el día en que Yahveh os habló en el Horeb de en medio del fuego, no vayáis a pervertiros y os hagáis alguna escultura de cualquier representación que sea: figura masculina o femenina,..." "... no vayas a dejarte seducir y te postres ante ellos para darles culto." (Deuterenomio 4:15-18a, 19b)

Así que muy bonito el Cristo de verdad, pero en mi humilde opinión creo que los misioneros del Africa (por poner un ejemplo) habrían aprovechado la pasta un poquillo mejor.
Bueno hermanos espero que nadie se me mosquee y que no vayáis al infierno porque hace un calor que te cagas, y que yo sepa los del Aguila no hemos puesto ningún grifo de cervecita por allí todavía.

Si alguien se ha tomado la molestia y ha tenido la bendita paciencia de leer esto le doy infinitas gracias. Llevaba varios años en mi cabeza y he disfrutado bastante. Espero que nadie se ofenda ya que aunque yo no participe en estos actos los respeto al maximo, solo es una opinion. Saludos a todos y que disfruteís estos dias.

Y como diría nuestro buen amigo Porky : Esto es to-, esto es to-, esto es todo amigos.

CRASH SE LA METE A BROKEBACK

Pues yo me he alegrao bastante. La verdad es que nadie se lo esperaba y como prueba valga el careto del Jack Nicholson cuando ha dado el ganador.
Y es que Crash me parece mas película que Brokeback Mountain en la mayoría de los apartados, tiene un guión prácticamente perfecto (no en vano su director y guionista es el mismo que adapto el guion en Million Dollar Baby), sin fisuras, unos personajes bien definidos y una tensión que te impide aburrirte y es que a mí las historias de vidas cruzadas me encantan. Me parece admirable con que maestría deja ver como el ser humano es capaz de lo peor y de lo mejor a la vez, de cómo recelamos de nuestros semejantes sin ningún motivo.


Vamos un pequeño resumen del comportamiento humano en general y todo ello sin tener que tragarte un rollo de 4 horas de cualquier director intelectualoide que se cree el padre (la madre, la abuela y el cuñao) del psicoanálisis.
Pero vamos que ahora que me estoy calentando me gustaría decir que me parece patético como se han comportado ciertos sectores del medio audiovisual, rasgándose las vestiduras, que parece que como no han ganado los Brokebacks los dirigentes de los grandes gobiernos están preparando la clonación de Hitler, Franco, Mussolini y la madre que los parió.
No hombre que no es para tanto, que los homosexuales ya se pueden casar y todas esas cosillas, que vale que los miembros de la academia son en su mayoría unos americanos de los de toda la vida (retrógrados catetos y cerrados) pero bueno que a lo que vamos es que en mi humilde opinión como película que es lo que importa Crash es bastante superior a los tortolitos montañeros.
Bueno, que queden bien claro dos cosas que a ver si va a parecer que soy un homofobo de tres al cuarto, que a mí me la trae al fresco lo que cada uno haga con sus genitales mientras sea mas feliz que un regaliz y no haga daño a nadie y por otro lado que Brokeback me parece una grandísima película, una bonita historia de amor, unos actores magníficos y con una música maravillosa, premiada muy justamente con la mejor dirección a Ang Lee que técnicamente hace un trabajo soberbio, pero que tiene momentos en que decae el ritmo y eso le hace perder varios puntillos.


Si los directorcetes del cine patrio se han cabreado con la decisión de la academia el Kaiman tiene el gran honor de ofrecerles con total gratuidad esta maravillosa idea : Que empiecen ya ha rodar Brokeback Mountain 5 (con el Ozores, Esteso y to la tropa) y gracias a este mágico número y por aquello de las rimas populares castellanas la pelicula pronto cobrara fama mundial y asi Zapatero y la ministra Calvicie le calzan por lo menos tres o cuatro Goyas el año que viene y todos tan contentos.
De todas las maneras para acabar ya este rollo bananero y antes de que os preguntéis porque estáis leyendo lo que escribe este “dementegafotascuatroojos” no os ocultare que en cuestión de vaqueros lo que a mi me va es el Clint Eastwood escupiendo tabaco sobre las botas al malo de la película justo antes de clavarle una bala en el entrecejo por que en ese imaginario pueblo del lejano Oeste no hay sitio para los dos.
Hasta luego Lucas, tened cuidadin que no os brokebackeen por el trasero.

POR FIN LLEGAN LOS REYES MAGOS

Aleluya, ya llegan los Reyes Magos. Los chicotillos cantan las nubes se levantan. La verdad es que es un dia muy bonito por que no hay nada mejor en el mundo que ver a un niño sonriendo y feliz.
A mí este día me trae miles de recuerdos de mi infancia, todos ellos magníficos e inolvidables y podéis estar bien seguros de que daría un brazo por poder revivir aquellos días tan felices aunque solo fuera por un rato. En fin no me quiero extender mas porque me estoy emocionando y ahora mismo me voy a subir al Santo Cristo a esperar la carroza de sus majestades, luego me bajare a la iglesia a ver a los chicotillos recoger sus regaletes mientras la Julia, la Ovidea la Ermelinda y yo entonaremos al unísono glorias y alabanzas a nuestro niño Jesús.




Que bonicos son los Reyes del Villar ¿a que si?. El negro es mi preferido.



Da gusto verlos, que aprovechen ahora que pueden.




Si habeis sido unos niños malos durante el año vendrá el demonio-Mayer y os arrancara las orejas para utilizarlas como adorno navideño en su arbol de navidad demoníaco.


Mis sobrinos no se perderían los Reyes por nada del mundo, como esta mandao.


Saludos a todos, especialmente a los más pequeños. Nos vemos.